זוגיות ביהדות

מאת רוני פיזנטי | כ״ו באייר ה׳תשע״ג | מאמרים על זוגיות וחינוך ילדים

זוגיות אמיתית וטובה היא תוצר של מה שאנחנו יוצרים בעצמנו. בני זוג שישקיעו בזוגיות שלהם יוכלו להגיע למקומות שמעולם לא חלמו עליהם. לעומת זאת בני זוג שיזלזלו ויחכו שהאהבה תיפול עליהם מהשמיים בלי שום מאמץ מצידם, עלולים להתאכזב מאוד ולהרוס את היחסים שלהם. כדי להצליח בזוגיות באמת, אנו מוכרחים ללמוד על היחסים בין בני זוג, להעמיק בנושא ולהשקיע. כדי ללמוד על יחסי בני זוג בצורה הטובה ביותר כדאי ללכת למקור. אדם וחווה היו הזוג הראשון שהיה אי פעם בעולם, וכולנו מהווים חלק מהם, שהרי כולנו בעצם ניצוצות שלהם. הם נבראו על פי רצון השם בצלמו כדמותו והיו בגן עדן, כך שהזוגיות שלהם היא הכי קרובה לשלמות האמיתית. אם נצליח ללמוד מה היו סודות הזוגיות של הזוג הראשון עלי אדמות, נוכל בע"ה להוציא כללים חשובים לשמירה על זוגיות טובה גם בחיים שלנו.

מדוע נברא בתחילה אדם שלם?

אדם הראשון נברא כאשר הוא מכיל מהות של זכר ונקבה. רק לאחר מכן הקדוש ברוך הוא לקח צלע מהאדם, יצר ממנה את האשה, ובכך הפריד את הזכר והנקבה לשתי יישויות נפרדות. אבל מה בעצם הולך כאן? האם הקדוש ברוך הוא לא ידע כבר לפני כן ש"לא טוב היות האדם לבדו"? האם חס ושלום אפשר לומר שהקדוש ברוך הוא טעה ביצירה שלו ואז שינה אותה? הרי ברור לנו שאין טעויות אצל השם יתברך, אז מדוע היה צורך לברוא את האדם כזכר ונקבה ורק לאחר מכן להפריד אותם? מעבר לכך, ידוע שאדם הראשון היה יציר כפיו של הקדוש ברוך הוא ונברא בצלמו כדמותו, כלומר היה אדם מושלם לגמרי, אז מדוע היה זקוק לבריאת האישה שמראה שכביכול היה לו חיסרון? שהרי אדם מושלם אינו זקוק לכלום, אז איך אפשר לומר על משהו מושלם "לא טוב היות האדם לבדו"? איך יתכן שמשהו מושלם לא יהיה טוב ומדוע אדם מושלם זקוק לעזר כנגדו?

כדי להבין זאת נצייר לנו משל שיסביר מעט את הדברים. תארו לכם אדם שאבותיו הורישו לו יהלום יקר ויפהפה, הוא היה מזכרת מהדורות הקדומים במשפחתו ולכן תמיד נשא אותו איתו בכיסו לכל מקום שהלך. בנוסף, הוא גם היה יקר מאוד מבחינה כספית. אותו אדם שמח בו מאוד, עד שיום אחד כאשר משמש בכיסו, גילה להפתעתו שהיהלום איננו. הוא קפא על מקומו, נכנס להלם ולא ידע מה לעשות. לאחר כמה רגעים התחיל לחזור אחר צעדיו וכך במשך כל אותו היום חיפש את היהלום. בשבועות ובחודשים שלאחר מכן גם כן לא התייאש ורק חיפש וחיפש. הוא היה שרוי בצער רב וגעגוע לאותו יהלום יקר. לאחר כשנה, כאשר הזיז ארגזים בביתו, פתאום ראה בין הארגזים את אותו יהלום. אותו אדם היה כל כך מאושר שצרח עד לשמיים ולא הצליח להוריד את החיוך מפניו במשך חודשיים שלמים. במשך כל חייו הרגיש בר מזל ואסיר תודה לקדוש ברוך הוא שזיכה אותו למצוא את היהלום שאיבד. כעת תארו לכם אדם אחר שמעולם לא היה ברשותו יהלום. הוא עובר יום יום בדרכו לעבודה דרך חנות זהב ותכשיטים ורואה בחלון הראווה המון יהלומים. מעולם הוא לא התעניין בהם או חשב לקנות כאלו. הוא מעולם לא הצטער שאין ברשותו יהלומים ובטח שלא בזבז חודשים מחייו בחיפוש אחר יהלום שכזה. בשבילו היהלום הוא אולי תכשיט נחמד לאשה, אך לא יותר מזה. אז מה בעצם ההבדל בין השניים? מדוע האחד יהיה מוכן להקריב המון כדי להשיג את היהלום בעוד שלשני לא אכפת? ההבדל הוא פשוט – הראשון איבד את היהלום שהיה שייך לו. כאילו שחלק ממנו אבד, ולכן לא יכול היה להירגע עד שימצא אותו. השני לעומתו לא איבד חלק מעצמו, שהרי היהלום מעולם לא היה שייך לו, הוא מאז ומתמיד היה משהו חיצוני לו.

מכאן אפשר להבין את המהלך המדויק שהקדוש ברוך הוא תכנן. הוא ברא את האדם כשלם – זכר ונקבה בגוף אחד, וכך הוא היה יצירה מושלמת. לאחר מכן הפריד את הנקבה ומאז האדם הפך לחצי. לאחר התהליך, כל אדם בעולם מרגיש שהוא איננו שלם ומחפש בהתמדה את החצי השני שלו. כעת התיקון שלנו ומטרת החיים שלנו היא להגיע בחזרה לאותו מצב שהיה בגן עדן מקדם ולחזור להיות אדם שלם. זוגיות זה לא סתם משהו נחמד כדי להעביר את הזמן. הזוגיות יכולה להפוך אותנו לשלמים אם עושים זאת בצורה נכונה. הזוגיות ביהדות מייצגת את השלמות של האדם, את המקום שממנו אפשר לצמוח ולהתנשא מעלה מעלה, לכן המערכת הזו נקראת "נישואין" שאנו מתנשאים דרכה. אילו הקדוש ברוך הוא היה בורא אדם לחוד ונקבה לחוד, אז אולי היה נחמד להיות ביחד, אבל לא היינו מרגישים שייכות והשלמה. זה היה יכול להיות כמו יהלום יקר ויפה שלא שייך לנו, שאם הוא יזדמן לנו, אז בוודאי שיהיה נחמד, אבל גם אם לא, אז זה לא כל כך נורא. כעת לאחר שהיינו גוף אחד בעבר, לאחר שהנשמות שלנו היו מחוברות זו בזו ורק התחלקו לשני חלקים באופן זמני, אפשר להתגעגע לזה ולעשות מאמצים כדי לחזור להיות גוף אחד ונשמה אחת, כך שנחזור להיות אדם שלם. כעת זה טבוע במהות שלנו ומהווה חלק עיקרי בחיינו. זה כמו לחפש יהלום יקר שאיבדנו שהיה ממש חלק מאיתנו.

כאשר אנו מבינים שהיינו מהות אחת שנחלקה לחצי, אז צריך להיות לנו ברור שלא קיים בעולם שום בן זוג אחר שיצליח להשלים אותנו. לפני החתונה אנו מחפשים את הזיווג וחוקרים היטב משום שאנו לא בטוחים, אך לאחר הנישואין אין כבר שום ספק בדבר. הקדוש ברוך הוא גלגל את כל העולם כדי שנחזור להיות אחד שלם. צריך להבין שהחצי השני שלנו כבר נקבע הרבה לפני שאנו בכלל חושבים על כך. לא אנחנו בוחרים את בני הזוג, אלא הקדוש ברוך הוא בוחר בשבילנו. לכן צריך להיות לנו ברור שהשותף לנישואין שלנו הוא ממש חלק מאיתנו ואין אף אחד אחר שמתאים לנו או יכול להחליף אותו.

הזוג היחיד בעולם

אדם וחווה היו האנשים היחידים בכל העולם. תארו לכם איזו זוגיות נפלאה זו ללא כל הטרדות שמביאים גורמים אחרים. אין קנאה בזוגות אחרים, אין גורמים נוספים שמתערבים בנישואין שלנו, הכל תלוי רק בנו. אם נצליח גם אנחנו לנטרל את כל העולם מסביבנו, ולהבין שבן או בת הזוג שלנו הם היחידים בעולם, נביא את הנישואין שלנו למקום אחר לגמרי. אדם שמתייחס לזוגיות שלו באמונה, מבין שהכל בהשגחה פרטית. הוא מבין שהקדוש ברוך הוא דאג לו למצוא את החצי השני שלו. חשוב להסתכל על זה במבט של אמונה במיוחד בתקופה שלנו. היום לצערנו ישנה מתירנות שמביאה את בני הזוג להסתכל על אחרים ולפעמים לחשוב לעצמם שאולי בן זוג אחר היה מתאים להם יותר. כאשר מסתכלים על הדברים ממבט של אמונה מבינים בצורה חד משמעית שהקדוש ברוך הוא הביא לנו את הקשר הזה כי זה מה שהכי טוב ומתאים לשורש הנשמה שלנו. כל סטייה מזה היא פגם גדול באמונה ועלולה לפרק את הבית. אין מה לחשוב על מה היה קורה אם היינו עם זיווג אחר, כי לא יתכן מצב כזה. הקדוש ברוך הוא רצה שנהיה דווקא עם הבן זוג הנוכחי שלנו ונעבור את אותם הניסיונות שאנו עוברים כדי לצמוח ביחד.

מאוד קל היום לקנא באחרים. היום כל אחד שפותח טלוויזיה יכול לראות כיצד נראים ומתנהגים בני זוג מהחלומות. אלא שזה הכל אשליות ושום דבר מזה לא אמיתי. אדם שחושב וחולם על בן או בת זוג שונה משלו אינו מבין שמה שיש לו זה החצי השני שלו. האדם הופרד לזכר ונקבה כדי שנבין שאנחנו חצי, ורק החצי השני שלנו ישלים אותנו. בני זוג אחרים לא יכולים להשלים אותנו, כי אולי יש להם כישורים והם מוצלחים ויפים, אבל הם לא שייכים לנו. הם לא החצי השני שמשלים אותנו כמו אותו יהלום שאנו מתגעגעים אליו, וגם אם נהיה איתם נמשיך להישאר בחוסר שלנו. אז כל היתרונות שלהם לא שווים כלום בשבילנו. רק החצי שנלקח מאיתנו והפך אותנו לחסרים יכול להשלים אותנו בחזרה.

אחוז הגירושים לצערנו גדול מאוד בתקופה האחרונה. הדבר לא מפליא בכלל לאור כל המתירנות, חציית הגבולות האדומים והחופשיות הרבה בה אנו חיים. בני זוג רבים לצערנו עושים חשבונות של נתינה מול קבלה ויוצא להם שהם מפסידים. איכשהו זה יוצא לנו בראש שעם מישהו אחר היה יכול להיות לנו הרבה יותר טוב. לפעמים אנחנו מהרהרים לעצמנו מתוך ייאוש ותוהים אם בכלל יש אופציה להסתדר ולהישאר עם בן הזוג הנוכחי. צריך לדעת שאילו היינו על אי בודד בסוף העולם, כל זיווג שהיה מגיע אלינו היה יוצא מוצלח. גם אם המראה החיצוני היה לא לטעמנו בכלל וגם אם האופי היה שונה ומעצבן, היינו מוכנים לקבל הכל, שהרי אין לנו אופציה טובה יותר. כל הבלבול מתחיל מתוך המחשבה השקרית שאולי יש זיווג אחר שיתאים לנו יותר. אבל אדם מאמין מבין שאין דבר כזה, שהרי הזיווג הגיע אלינו משמיים.

כל המריבות, חילוקי הדעות ובעיות השלום בית נובעים מתוך העניין הזה. שהרי אדם שיודע בוודאות שהשם בחר לו את הזיווג שבדיוק מתאים לו ואין אף אחד אחר בעולם, בוודאי יהיה מאושר מאוד וירצה גם לשמח תמיד את בן או בת הזוג. אי אפשר לריב עם מישהו כאשר אנו מבינים שאנחנו בעצם רבים עם עצמנו. שהרי אנחנו והזיווג שלנו הוא אדם אחד.

לא להכניס את הנחש לזוגיות

אדם וחווה היו לבדם בכל העולם, לא היה במי לקנא. כאשר לא מקנאים בזוגות אחרים, הנישואין שלנו נראים הרבה יותר טוב. הרי כאשר אנו מתחתנים כולנו שמחים מבן או בת הזוג שלנו. רק לאחר מכן אנו מתחילים לראות את החסרונות ורק כאשר אנו עושים השוואות עם זוגות אחרים, אז אנו מגיעים לתסכולים ובעיות.

הצרות אצל אדם וחווה התחילו כאשר הגיע הנחש והתערב להם. הנחש קינא בהם ורצה להפריד ביניהם, לכן פיתה אותם לאכול מעץ הדעת ולערער את היחסים שלהם. אסור לנו להכניס את הנחש אל תוך הזוגיות שלנו. אנו מוכרחים לשמור על הבית שלנו ולא להתייחס לגורמים חיצוניים שמקנאים או שסתם מכניסים לנו עצות לא טובות. אדם יכול להיות מאושר מאוד מאשתו, ואז חבר "טוב" ישים לב לפגם כלשהו באשת חברו ויאמר לו אותו, באותו רגע האדם שכלל לא היה אכפת לו מאותו פגם, פתאום יפתח רגשות שליליים לאשתו. פתאום הוא ישאל אותה בתוקפנות מדוע היא לא מכינה לו קפה כשהוא חוזר מהעבודה, שהרי אשתו של חברו תמיד מכינה לו קפה ומחייכת אליו. אותו אדם כבר לא זוכר שהוא בכלל לא אוהב קפה והקול של חברו מדבר מגרונו. הוא לא זוכר שאשתו של חברו מעולם לא בישלה ארוחת צהריים, יוצאת כל היום וכלל לא דואגת לבית, בעוד שאשתו שלו הרבה יותר מסורה לבית ומתפקדת בתור אשה נהדרת. הוא רק רואה את הקפה מול העיניים שלו, כי החבר שלו צחק עליו שאשתו לא מפנקת אותו מספיק עם קפה כשהוא חוזר הביתה. זה בדיוק מה שהנחש עשה, שגרם לאדם וחווה לשכוח את כל עצי המאכל הנהדרים שבגן עדן, ולזכור רק את עץ הדעת טוב ורע שכאילו שהוא היחיד שיכול לגרום להם לאושר. אסור לנו להכניס לחיי הנישואין אף גורם זר. צריך להיות לנו כלל ברור, שאף אחד לא מדבר איתנו על בן או בת הזוג, ואם כבר מדברים, אז לא כל דבר צריך להכניס אל הלב. לא צריך להיות מושפעים ונגררים, אנחנו לא חייבים דין וחשבון לאף אחד. חיי הזוגיות הם הנושא הפרטי של הזוג עצמו וזהו. מספיק קשה למצוא בן זוג שיתאים לנו וישלים אותנו, זה בלתי אפשרי למצוא כזה שיתאים וישלים גם את כל החברים ובני המשפחה שלנו וירצה את כולם. בוודאי שאין טעם להכניס לתוך חיי הנישואין שלנו רצונות של אחרים.

אף אחד הוא לא מושלם. אם הגבר יחפש מישהי יפה, שתעשה את כל עבודות הבית, תכין אוכל טעים, תחייך אליו בכל רגע, תפנק אותו על בסיס קבוע, תהיה טובה בכל מעשיה ולא תתלונן לעולם, אז הוא יכול להמשיך לחפש עוד הרבה זמן. כך גם אם האשה תחפש גבר בעל ביטחון, שרירי, עשיר, רגיש, שמח ומחייך תמיד, עוזר בבית, אבא טוב לילדים וכל שאר התכונות הטובות, אז בוודאי שהיא לעולם לא תמצא. אנחנו צריכים למצוא את הזיווג על פי סדר העדיפויות שלנו ומה שחשוב לנו למצוא בבן זוג. לאחר שכבר מצאנו את הזוגיות שלנו, אין שום תועלת בלהסתכל החוצה על אחרים, אלא רק נזק נמצא שם. אם אנשים יחשבו לעצמם שאצל החברים שלהם הזוגיות טובה יותר, או שהאשה של השכן דואגת לו יותר, או שהבעל של החברה הוא רגיש יותר, אז נכניס לעצמנו רק צער. לכל אדם יתרונות וחסרונות, אנו מסתכלים על הדברים הטובים במערכת היחסים של אחרים, אך לא שמים לב לכל הדברים הלא טובים שאצלנו עובדים מצויין. מעבר לזה, גם החסרונות של בן הזוג טובים בשבילנו, שהרי דרך מערכת הנישואין אנו מתנשאים בעזרת הניסיונות וכך לאט לאט מגיעים לשלמות.

לכולם יש נטייה טבעית להתערב בחיי בני הזוג, מתוך כוונה טובה כמובן לעזור. ההורים אוהבים לדאוג שיהיה טוב לבני הזוג ואז מתערבים המון מבלי להבין שהפעולה עושה את ההפך מטוב. לחברים תמיד יש הצעות לשיפור וכל מיני טענות. לקרובים יש דרישות שונות ובני הזוג מרגישים צורך גדול לכבד את כולם. עם כל ההתערבות וההתעסקות עם כל העולם, לפעמים אנחנו שוכחים שאנו עושים דברים נגד בן הזוג שלנו. כאשר מחדירים לנו מחשבות לראש אנו מתמרמרים על בן הזוג שלנו. כאשר מחדירים לנו אנרגיות לא טובות אנו מרגישים בכל מיני פרטים לא טובים אצל בן הזוג שלפני כן לא הרגשנו. אנו מסוגלים לפעמים להפיל אחר כך את כל המטען והעצבים שלנו על בן הזוג שלא עשה שום דבר רע, רק בגלל הלחצים שאחרים מכניסים לתוכנו. התורה אומרת לנו שעל כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו, כלומר אדם צריך לעזוב את כולם ואפילו את אביו ואמו שהיה קשור אליהם, וכעת לדבוק באשתו, שהרי אשתו היא חלק ממנו – בשר אחד.

שיהיה קשר מיוחד

אדם שבשבילו הקשר עם זוגתו דומה לקשר עם החברים שלו לא יוכל להרגיש הצלחה בנישואים. כדי להרגיש זוגיות מוצלחת וטובה, בני הזוג צריכים לשמור על קשר מיוחד שיהיה רק שלהם ושונה מכל האחרים. ככל שישקיעו יותר בקשר הזה, כך הזוגיות תצמח יותר. לכן מובן וברור שאשה שתכסה את שערות ראשה בפני אחרים, תתלבש בצניעות ולא תגלה ותחשוף עצמה לאחרים, תישמר מהתנהגות לא צנועה וכו', מעבר למצווה העצומה שהיא מקיימת ולתיקון הגדול שהיא עושה לחטא של חווה, היא מביאה את היחסים שלה עם בעלה למצב הרבה יותר מיוחד. תארו לכם שבעלה הוא היחיד שרואה את שערה, היחיד שיכול לדבר איתה בחופשיות, היחיד שנוגע בה, ברור שהקשר הזה יהיה מיוחד ומרגש. בצורה שכזו אפשר באמת לזכות להתחבר ולהרגיש אדם אחד. אם כולם ברחוב רואים את האשה לא בצניעותה וכולם מרגישים בחופשיות איתה, אז אין שום דבר מיוחד בין הבעל לאשה והם לא אדם אחד, אלא היא שייכת לכולם. אפשר לראות את זה מסביבנו, איך שזוגות שבוחרים במתירנות מגיעים למצב שידידים של האשה מתראים איתה יותר מהבעל רחמנא לצלן. זוגיות מוצלחת וטובה ללא קנאה מתרחשת כאשר האשה שומרת את כל היופי שלה לבעלה בלבד. אם נרצה זוגיות כמו בגן עדן, נכניס לעצמנו שבן הזוג שלנו הוא האדם היחיד בכל העולם ורק בו צריך להשקיע, כמו שהיה אצל אדם וחווה.

כמובן שגם לבעל דרכים רבות להביא את הקשר הזוגי למקום מיוחד. אדם שיתנתק מהרווקות ויבין שהוא צריך לעזוב את כל העולם כדי לדבוק באשתו יוכל להביא את הזוגיות שלו למקום גבוה מאוד. זה אמנם מפתה להיפגש עם חברים טובים לעתים קרובות, אבל כאשר האשה מרגישה שהיא במקום השני, זה הזמן להתנתק מהכל. הבעל צריך להחדיר לאשתו שהיא במקום הראשון אצלו. בנוסף חשוב לשוחח ביחד בפרטיות לעתים קרובות ולהעמיק את הקשר הזוגי. להביע רגשות ובכלליות להשתדל לעשות דברים רבים שהבעל לא עושה עם אחרים, אלא רק עם אשתו. כל השקעה במשהו שיהפוך את הקשר למיוחד ופרטי רק של בני הזוג, תעמיק את הקשר יותר, תחבר בין בני הזוג, תוציא את הנחש המפריע מהתמונה ותהפוך את בני הזוג לאחד שלם.

לאחר שאדם וחווה גורשו מגן עדן, נגזר עליהם לעשות תיקון לחטאם. הקדוש ברוך הוא חילק את התיקון לניצוצות מנשמותיהם כך שכל ניצוץ יתקן חלק קטן עד שהכל יתוקן. יוצא שכל אחד מאיתנו הוא ממש ניצוץ וחלק מהם. הזוגיות שלנו בנויה על הזוגיות שלהם. לכן רבותינו אומרים שעיקר התיקון בעולם הוא תיקון הברית. גבר ששומר על הברית ואשה השומרת על צניעותה מתקנים את חטא אדם הראשון. אדם שרוצה זוגיות טובה כמו בגן עדן צריך פשוט ללמוד משם. בע"ה נזכה לחיות בזוגיות נכונה ולתקן את חטא אדם וחווה במלואו כך שהשם יתברך יחדש ימינו כקדם.

עוד על ,

מה אנשים מחפשים?

| זוגיות ביהדות || על פי היהדות מהי זוגיות טובה || קטעים על זוגיות ביהדות |

אהבתם את דבר התורה? אתם מוזמנים להוריד בחינם את הספר "מחפשים את האמת" וליהנות מדברי תורה רבים נוספים על משמעות ותכלית החיים:
לחצו כאן להורדת הספר בחינם

הכניסו את כתובת האימייל שלכם כדי לקבל את דברי התורה החדשים שמתפרסמים באתר:

3 תגובות על זוגיות ביהדות

  1. מאת יוסי‏:

    ישר כוח ותזכו למצוות .

  2. מאת יוסי‏:

    ישר כוח תזכו למצוות. המאמרים מאד יפים. תודה.

  3. מאת ברסלב מאיר‏:

    ארוך , אבל מעניין – תודה !

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *