איך לבנות זוגיות מוצלחת ולשמור עליה פורחת

מאת רוני פיזנטי | כ״ג באלול ה׳תשע״א | מאמרים על זוגיות וחינוך ילדים

בסרטים זה נראה שהכל בא בטבעיות וללא מאמץ. אך בחיים האמתיים מסגרת הנישואין מצריכה הכנה והשתלמות כדי לשמור עליה משגשגת. באופן טבעי לכל אדם יש חסרונות, כל אחד שונה מהשני, לכולנו יצרים, כל אחד רוצה את החופשיות שלו וכל הדברים האלו אינם עוזרים כלל לזוגיות. אם אדם יחיה לפי משיכת לבו, אין לזוגיות שלו הרבה סיכוי. כדי להשביח את חיי הנישואין שלנו כך שיהפכו לטובים יותר עם כל יום שעובר (בניגוד לשאר העולם שם ההתחלה אולי טובה, אך משם הדרך היא רק למטה עם דעיכת האהבה) אנו מוכרחים להכניס את הקדוש ברוך הוא לחיינו.

אנשים רבים כלל לא מודעים לכך שיש דרך אחרת. בתחילת הדרך כולם באורות והכל יפה, ואחרי שנה של נישואים – החסרונות, השיעמום וההרגל תופסים פיקוד והכל מתחיל להימאס. כל זה קורה במצב רגיל, בו הפיקוד נמצא בידי הטבע. אך ישנו מצב אחר, בו ניתן לקחת את הפיקוד ולתת אותו לידי הקדוש ברוך הוא כך שהוא ינהל את העניינים בדרך טובה הרבה יותר.

ראשית יש לזכור כלל חשוב שיעזור לנו להכניס ברכה לחיינו: החיצוניות באה על חשבון הפנימיות. כאשר אנו מוסיפים לחיצוניות של הדבר, אנו ממעיטים מהפנימיות שלו בכך. כאשר אנו רואים זוג שמראה חיבה יתרה בציבור, מציג אהבה פורחת בפני כולם או רומנטיקה מופרזת כמו הצעת נישואין לא שגרתית ומוגזמת וכו', אנו יכולים לדעת שמשהו רקוב בתוך מערכת היחסים הזו. אם בפנים הכל טוב ויפה, אין שום סיבה להוציא החוצה את הדברים. רק כאשר צריך לחפות על משהו שלא מסתדר בפנים, מנסים את החיצוניות. אדם שרע לו בפנים, מרגיש צורך לחייך בחוץ. אך אדם מאושר באמת מפנימיותו לא יחצין זאת. כשאדם למשל בוגד באשתו לא עלינו, הוא מרגיש צורך להסתיר את מה שבפנים אז הוא קונה לה הרבה תכשיטים ופרחים. ידוע לכולם שאלו שמדברים הרבה וקופצים כל הזמן הם אלו שעושים מעט, ולהפך מי שבאמת פועל ועושה דברים לא יתהדר בהם בפני כולם. בדברים חיצוניים שורים דינים ועין הרע ומקשים עלינו מאוד. לכוכבי קולנוע מפורסמים למשל יהיה מאוד קשה להחזיק זוגיות אמתית וטובה. בדברים הפנימיים והנסתרים מהעין לעומת זאת שורה הברכה. אדם שרוצה לשפר את הזוגיות שלו ילמד להתרחק קודם כל מכל האנשים סביבו. אף אחד לא צריך לדעת על מה שקורה בתוך ביתו של זוג נשוי.

רוב בעיות הנישואין שיש לאנשים נובעות מהסביבה החיצונית שלהם. ההורים של בני הזוג והמשפחה מצפים לדברים שונים ומשפיעים על בני הזוג אפילו בלי לשים לב לכך. לפעמים ההורים של האשה יכולים לומר משפט תמים כמו "למה בעלך חוזר מאוחר מהעבודה?", והאשה שעד עתה לא הפריע לה העניין, הופכת לכעסנית ורוטנת בכל פעם שהוא מאחר בדקה. היא אפילו לא מודעת לכך, זה הכל בתת המודע שלה, אך הדברים התמימים שאנו שומעים מאחרים בקשר לבני הזוג שלנו הם הרסניים. לא מעט בעלים שומעים מחבריהם שאשתו של זה עושה כלים, ההיא מפנקת את בעלה או כל דבר אחר שבעל צריך לצפות לו מאשתו. עד עכשיו הוא קיבל את אשתו כפי שהיא באהבה בלי לשים לב למגרעת הקטנה, ומכאן והלאה הוא יראה אותה בתור דבר שלילי. אותו אדם מסוכן לחיי הנישואין שלו ברגע שהוא יחזור הביתה, שהרי אין סיכוי שהוא לא יתאכזב ויוציא את כעסו על אשתו.

אף אדם לא מושלם וגם ככה אנו מצפים מבן הזוג ליותר ממה שהוא מסוגל. לא כדאי להוסיף לכך גם את הדברים שלא מפריעים לנו, אך כן מפריעים להורים, למשפחה או לחברים שמצפים להם. ההורים והחברים יכולים לבחור איך לחיות את חייהם ולדרוש מבני זוגם לעשות את מה שהם רוצים. אין שום סיבה שהם יבחרו איך אנו נחייה וידרשו מבני זוגנו דברים שונים. צריך להשתדל להתרחק מאנשים שנכנסים לחיי הנישואין שלנו, וללמוד לנטרל את מה שאנו שומעים כך שזה לא יפגע ביחסים שלנו. אסור לעשות השוואות בין אנשים, כל אדם הוא שונה ולכל אחד היתרונות והחסרונות שלו המתאימים לאופי שלו, לתיקון שלו ולתפקיד המיוחד שלו בעולם. אדם וחווה היו הזוג המאושר בעולם, בגלל שהם היו היחידים בעולם. כאשר אין זוגות אחרים לערוך איתם השוואות, אז מגלים שהכל מצוין. הרי אם בן או בת הזוג שלנו היו היחידים בעולם, אז היינו מקבלים אותם עם כל המגרעות האפשריות ועדין היינו שמחים ומאושרים.

התורה דאגה לנו לזוגיות מוצלחת על ידי קיום המצוות. זוג ששומר על צניעות יזכה לראות ברכה בחיי הנישואין. הרי אף אחד לא ירצה לראות את אשתו מפטפטת עם גברים אחרים, מתלבשת בצורה לא צנועה ליד גברים, רוקדת לידם או יוצאת עם ידידים לשתות בירה. גם לאדם רחוק מתורה ומצוות הדבר ברור ומובן ואף אחד לא נהנה מזה. אדם שבאמת אוהב את אשתו ירצה לשמור אותה לעצמו בלבד, כך שהוא היחיד שיזכה לראות את שערה או לשמוע את קול שירתה. בצורה כזו יש לבני הזוג משהו מיוחד משלהם, כמו סוד משותף שרק הם יודעים שמקרב אותם זה לזו. כאשר הבעל מסתובב עם ידידות, והאשה מכירה את חבריו של הבעל טוב יותר ממה שהיא מכירה את בעלה לא עלינו, בוודאי שאין הרבה סיכוי לנישואין הללו.

זוג ששומר על טהרת המשפחה יזכה להרבה יתרונות מכך. מלבד העניין הרוחני של הדבר שמוסיף לנו קדושה וטהרה ומכניס את הקדוש ברוך הוא לתוך ביתנו, נזכה לקשר עמוק יותר בין בני הזוג. כאשר ישנן הרחקות יזומות בין בני הזוג, הם מתגעגעים זה לזו ורוצים להתקרב. הקשר ביניהם הופך לרוחני ואמתי יותר, שכן הצד הפיזי של העניין יוצא מהתמונה וכך נותר לו רק הצד שמעל החומר. פתאום השיחה בין בני הזוג הופכת לגבוהה ומקשרת יותר והמשיכה בין בני הזוג חוזרת להיות גדולה. ביום הטבילה בני הזוג מתרגשים זה מזו כמו ביום חופתם.

מסגרת הנישואין היא קשה ומחייבת, בה כולנו מרגישים כ'פראיירים' של בן או בת הזוג וזה כמעט בלתי אפשרי לוותר לשני. לפעמים אנשים מגיעים לגירושין בגלל שטויות והבלים, מתוך קטנוניות וגאווה. אמונה אמתית יכולה לעזור לנו להתגבר על המצבים האלו. אדם מאמין אף פעם לא מרגיש 'פראייר' שהרי הוא יודע שהבורא מנהל הכל. בן הזוג הוא הדרך של הבורא לתקשר איתנו. כך הבורא מדבר איתנו דרך בן הזוג, כועס עלינו דרך בן הזוג ומשמח אותנו דרך בן הזוג. כאשר אנו כועסים בחזרה ויורדים לרמות נמוכות, זה כאילו שאנו כועסים על הבורא. כאשר אנו מוותרים לעומת זאת, אנו מוותרים לבורא. הרי לא קיים דבר כזה חוסר צדק, אצל הבורא הכל מדוקדק. כל דבר שאנו עוברים הוא ניסיון מהבורא שממנו ניתן לצמוח ולהתקדם בחיינו.

אדם מאמין לעולם לא יהרהר לעצמו שאולי עם מישהי אחרת היה לו טוב יותר, שהרי הבורא החליט שדווקא האשה הזו תהיה בת זוגתו. אדם מאמין לא יוכל לבגוד באשתו לעולם, כי הוא יודע שגם כשהוא בארץ אחרת, שם אף אחד לא מכיר אותו ואין שום סיכוי קלוש שהדבר יתגלה, הבורא צופה בו. אדם מאמין מבין שהוא מקיים מצווה כאשר הוא מתייחס יפה לאשתו. הוא יודע שדרך מסגרת הנישואין הוא הופך לאדם שלם שיכול להתעלות, וללא זה הוא רק חצי אדם.

כאשר אדם מבין שהבורא רוצה שיאהב את אשתו, הוא יעשה הכל כדי לקיים את הדבר. כאשר אדם באמת רוצה לאהוב את אשתו, מובטח לו שהוא אכן יגיע לכך. אדם אחר שאוהב את אשתו מכל סיבה שתהיה, תלוי באותה סיבה. הוא יכול לאהוב אותה כי היא יפה, חכמה, מוצלחת, נדיבה, רגישה, עוזרת או כל סיבה אחרת. אך כאשר הוא רק יפגוש מישהי יפה ממנה, חכמה ממנה או מוצלחת ממנה, כל האהבה שהיתה לא תהיה שווה יותר שום דבר. אהבה לבן הזוג מתוך האהבה לבורא הופכת להיות בלתי תלויה, שכן גם אם הסיבות עצמן ישתנו, גם אם תהיה מישהי יפה יותר או מוצלחת יותר, האדם יודע שהבורא רוצה אותו דווקא עם אשתו.

אהבה מתוך אמונה היא חזקה הרבה יותר ומתחזקת עוד יותר מיום ליום. אהבה שאנו פועלים להשגתה בוודאי תהיה מיוחדת יותר וקשה לפירוק, בניגוד לדעה הרווחת שהאהבה מגיעה לבדה מתוך רגש סוחף. אם סתם כך ברגע פתאום התחלנו לאהוב, אז סתם כך ברגע זה יכול להיעלם. לכן כל מי שמצפה לאהבה שמגיעה מעצמה מגיע לאכזבה נוראה לאחר הנישואין כאשר הקשר מתפורר מיום ליום. בסרטים אולי זה עובד, אך במציאות אנו מוכרחים להשקיע בקשר, ורק לאחר מספיק השקעה אנו מתקרבים למושג הזה שנקרא "אהבה". רק קשר כזה שאינו תלוי בגשמיות ומבוסס על אמונה ורוחניות מסוגל להחזיק לנצח.

עוד על ,

מה אנשים מחפשים?

| זוגיות מוצלחת || www faith co il || איך לבנות זוגיות |

אהבתם את דבר התורה? אתם מוזמנים להוריד בחינם את הספר "מחפשים את האמת" וליהנות מדברי תורה רבים נוספים על משמעות ותכלית החיים:
לחצו כאן להורדת הספר בחינם

הכניסו את כתובת האימייל שלכם כדי לקבל את דברי התורה החדשים שמתפרסמים באתר:

5 תגובות על איך לבנות זוגיות מוצלחת ולשמור עליה פורחת

  1. מאת שגיא‏:

    צודק בהחלט מאמר מחזק ביותר ושאני מתכן להעביר אלה על מנת לזכות תרבים

  2. מאת לונה‏:

    אתה כל כך חכם וכותב בצורה שכל כך מובנת לי

  3. מאת חלי‏:

    רוב בעיות הנישואין שיש לאנשים נובעות מהסביבה החיצונית שלהם. ההורים של בני הזוג והמשפחה מצפים לדברים שונים ומשפיעים על בני הזוג אפילו בלי לשים לב לכך.
    ההורים יכולים לבחור איך לחיות את חייהם ולדרוש מבני זוגם לעשות את מה שהם רוצים. אין שום סיבה שהם יבחרו איך אנו נחייה וידרשו מבני זוגנו דברים שונים. צריך להשתדל להתרחק מאנשים שנכנסים לחיי הנישואין שלנו, וללמוד לנטרל את מה שאנו שומעים כך שזה לא יפגע ביחסים שלנו.

    אלו משפטים יפים ונכונים. אני, לצערי הרב הוצאתי, את הורי מחיי לאחר שניסיתי להסביר להם שהם עושים לי ולמשפחתי לא טוב (אפליות בין הנכדים והילדים, ריבים ביני ובין בעלי ועוד) והם בשלהם. הם כמעט פרקו לי את המשפחה והרסו לי את החיים.

    • לצערנו זה דבר מצוי מאוד שההורים עושים בצורה טבעית כמעט בלי לשים לב.
      רק צריך לשים לב היטב לכל הפרטים מסביב, להשתדל שאף אחד לא ייפגע וכמה שיותר לנסות להיות בשלום עם כולם (כמובן עד כמה שזה מסתדר ולא על חשבון דברים חשובים יותר).
      לדעתי הפתרון הטוב ביותר לבעיה הזו היא להתרחק (מרחק פיזי) מההורים ולבקר או להרים טלפון אחת לכמה זמן. לשמור על קשר אוהב אבל רחוק. הרי בסופו של דבר הם אלו שגדלו אותנו ובוודאי שלא נרצה שהילדים שלנו יוציאו אותנו מהחיים שלהם. הקשר הבריא ביותר בדרך כלל הוא קשר ששומרים מרחק ואז כל אחד חי את החיים שלו, ורק פעם בכמה זמן מדברים או מתראים לזמן קצר.
      כמובן שזו אמירה כללית והכל לפי העניין והמצב המסוים בשטח.
      השם יתברך יזכה אתכם לחיי משפחה מאושרים, טובים ומלאי יראת שמיים ואמונה.
      גמר חתימה טובה.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *